A veces

A veces quisiera que no fuéramos tan ciegos
y que pronto nos diéramos cuenta de lo que
se esconde tras ese cristal lujoso de mentiras,
y que a veces fuera la sangre de arrepentimiento
la que rodara bajo este subsuelo que lleva el color
mismo de la venganza.
A veces desearía vigilar el pensamiento
de cada uno de los seres inertes
para saber y dotar mi destino,
y así mismo prevenirlo de las malas situaciones,
y que a veces no fuera yo la que se humillase
en esa cantina alcoholizada de vergüenzas
que dejan por desear los humildes pensamientos.
Sólo a veces y a veces amaría respirar aire muerto,
para que entonces se purificara la necesidad
de lo que la historia ha dejado.
A veces no sería tan fácil prolongar
los destinos ya echados al fuego,
sólo a veces sería él mismo que los quemase
frente a una indirecta reunión de ideas,
cuando eso precisamente pase,
no sería mi mano derecha capaz y testiga
de jurar un testamento que nunca ocurrirá.
A veces pienso que serían cenizas
en vez de realidades y heridas que se toman muy a pecho,
próximamente que la lluvia y el viento las alejaría
del mismo hecho de ser reveladas.
Y es que a veces ese manto estelar que nos cubre,
nos esconde fraternalmente
de lo que no queremos saber.
Simplemente porque estamos ciegos...
A veces y sólo a veces el cristal lujoso logra romperse
a través de los ojos de la verdad.
¿Entonces a veces basta ignorar el hecho de que las mentiras existen?
Sólo a veces...

Julio 2010

Seducime

Vino y pólvora con tu aspecto humano

Se me suben tus manos al pelo.

Y tus ojos miran abajo,

Lo imperdible que es mi ombligo.

Ardés,

Seguime seduciendo...

Carta hasta allá

Querido El Salvador:

Estoy muy feliz de saludarte, aunque es irónico porque ni siquiera te veo para darte un beso y un abrazo. Tus tarjetas virtuales no me hacen ni cosquillas y ni siquiera me recuerdan a vos porque yo te tengo siempre en el pensamiento. Bueno, de todas maneras voy a contarte cómo voy.

De antemano te digo que sos el único que merece mis cartas, ésta no te la voy a mandar por correos o por internet. Te la envío vía pensamiento, la única manera en que estamos en contacto vos y yo.

Empiezo, cuando yo vine a este extraño lugar, me pareció todo muy hermoso, las hojas del otoño me recibieron con sonrisas, tanto que las que reían más alegremente eran rojas, las que reían con inocencia eran amarillas, las que reían con amargura eran cafés, y las que reían con fe eran las verdes. El sol era fantástico, no ardía tanto como allá, pero hacía bien mirarlo en medio del cielo azul, era caluroso y mis pasos bajo estos efectos también lo eran. Todos estos verbos están en tiempo pasado…así fue como sucedió, en aquel entonces.

Y si me permito contarte el presente, seguramente querrás venir a buscarme, de la misma forma que yo te iría a buscar ahorita mismo. Todo ha empezado antes de despedir el año, veo el cielo que baña las tierras con frecuencia, veo todo tan gris, ¿Y quién dijo que el gris fuera color rojo?, veo todo tan lejos, triste, demasiado triste y frío. La nieve que es blanca y pura no me llena de alegría ni de paz, al contrario, me llena de mierda. Aquí, ponerme un suéter no basta, de barato son cuatro, dos pares de calcetines, un par de botas especiales, una doble bufanda, un gorro, guantes, una licra y un pantalón, aún así se “cuela” el frío, pero es más frío no tener abrazos, eso no lo sabe todo el mundo, salvo los que tenemos frío.

¡Qué locura sería en El Salvador vestir así!

Jamás pensé que los tiempos así me permitieran la tristeza.

¡Te extraño todo país mío!

Cuna de mi infancia y causante de mis rebeldías,

Revelación de mis años y aroma de mis alegrías.

Siguiendo, te confieso que extraño tanto a una parte de mi familia, y extraño tanto a mis amistades, tengo amigos íntimos, los que no cambiaré por amigos encontrados al paso. Aunque aquí alguna gente es muy amigable y trata de hacerme sentir como en casa, nunca jamás será igual. Creo que esto algún día tenía que llegar, ese malestar de ser ajena. Pues ya llegó y qué va, no puedo sacarlo tan rápidamente, pero es bueno sentirlo, finalmente si no experimento la verdadera soledad nunca sabré cuál es la verdadera alegría.

En cuanto a la experiencia te puedo decir que he logrado ciertos objetivos, y te mentiría si te digo que he fracasado porque esto no termina aún, y los cuatro meses que me faltan son para seguir saboreando este coctel de emociones, al final yo sé que derramaré lágrimas por dejar tan lujoso lugar.

Espero que vos, terruño mío, estés bien en lo que yo ya sé, no te puedo pedir más. Deseo que me esperés con tus fronteras abiertas, con tu sonriente sol, con tus sucias carreteras, con tu aire contaminado, con tu cálida gente, con tu lluvia pasajera, tu agradable música, tu particular transporte público, tus bazares en la calle, tus históricos monumentos, tus alegres pueblos, esperame con todo lo tuyo, país mío.

Hasta muy pronto!!

Con amor,

La luna

Remiremont, enero 2012

Elle

Elle est folle comme la folie des sages.

Elle est sérieuse comme le souffle du  vent

Elle est gaie comme le soleil en Amérique

Elle est bête comme les changements climatiques

Elle est chaleureuse comme le chauffage en hiver

Elle est tendre comme le printemps

Elle est spéciale comme les cadeaux sans prix

Elle est compliquée comme les mathématiques

Elle est belle comme les tulipes en Hollande

Elle est chocolat quand il n’y a pas de fraises

Elle c’est elle.

Elle est sage, courageuse…et cætera.

Elle est, en plus, ces choses que je ne sais pas encore.

Et pour l’instant je suis certaine qu’elle est comme elle est.

Moi, j’espère qu’elle sera toujours elle.

Puis, elle c’est elle. 



Remiremont, le 9 janvier 2012

Résumé

Au début, j’avais peur de venir…
Peur de partager ou de montrer mes habitudes aux autres.
Une fois sur place, j'ai eu peur de rester.
La première semaine j’avais du « jet lag »
Au bout de quinze jours j’ai bien aimé les fromages.
Après une dizaine de repas j’ai pris des kilos.
Je connais la définition du mot « voyager » depuis mes premières vacances
Ca fait trois mois que je suis devenue alcoolique
Au bout de quelques mois je n’arrive toujours pas à dormir.
J’ai perdu le moral avant Noël
Depuis l’année dernière je ne vois pas briller le soleil comme à Sívar.
Par révolte je me suis fait couper les cheveux
J’ai commencé à comprendre ce que veut dire « être patiente » quand on est impatiente.
J’ai appris que savoir parler français n’est pas seulement savoir parler, mais savoir écouter, communiquer, produire et surtout faire des progrès.
Maintenant je sais comment est la vie quand on se débrouille toute seule, je ne suis pas prête à laisser mon enfance de côté.
Je ne suis pas sûre d’y retourner et revivre ce que je vis maintenant puisque je n’aurai plus 21 ans.
Depuis 7 mois je sais ce que veut dire « bosser » et gagner sa vie à l’extérieur
Après le mois de mai on m'oubliera.
À la fin de cette expérience, malgré le froid, malgré la pluie, malgré la neige…
Malgré tout ce qui est mauvais, ce qui crée dépendance, obsession, amour, contentement et folie…
Je serai heureuse d’avoir vécu en France,
D’avoir rencontré des gens trop sympas
D’avoir fait des belles amitiés
D’avoir trop bu et trop mangé
D’avoir voyagé et découvert
D’ailleurs, ça va être chaud de dire « Au revoir »

LUNA, Rocío
Fait le 6 janvier 2012 à Remiremont, France.

El desayuno en breve.

Nos sentábamos todas las mañanas, frente a frente en la mesa de la cocina luego de darnos una buena estirada en la cama y quitarnos los cheles. Amanecíamos bien, no teníamos conflictos por las noches y nuestros tés de manzanilla y pop corns se nos hacían clásicos en las noches de películas. No nos dormíamos hasta tarde porque la hora de despertar se nos haría eterna, siempre preferíamos dormir a una hora moderada.  El desayuno era un ritual, uno ponía el agua para el café, el otro batía los huevos para hacerse un omelette de jamón con queso, a veces en los fines de semana que nos levantábamos una hora más tarde que de costumbre, decidíamos hacer un desayuno más completo. Era como un bufete, teníamos frutas como sandía, piña y papaya, nos gustaban el yogurt  y el cereal era indispensable.  Uno siempre respetaba los gustos del otro, era lo que hacía la buena convivencia, tanto para soportarnos y vivir tranquilamente, aunque a veces no muy tranquilamente.

Nos tomábamos el desayuno, ninguno de nosotros leía el diario o veía las noticias. Lo de nosotros era más bien el silencio, pero conversábamos poco claro está, entre el sí y el no. Tampoco pasábamos horas en la mesa, solo nos veíamos a veces, las miradas y las risas que lo dicen todo o casi todo, o esas que dejan dudas. En una de esas, desayuno en domingo, antes del paseo por la tarde en el parque, me preguntó: ¿y a dónde te gustaría ir?

No sé le dije, estoy comiendo y bajé rápidamente otra vez mi mirada al plato de cereal.

Sólo te preguntaba porque me gustaría llevarte.-

Terminemos de comer le dije y discutimos luego.

A mí me gustaría ir a Hamburgo.

A mí sólo me gustaría terminar de comer tranquilamente, le respondí.

No me gusta insistir ni discutir, pero en este desayuno vale la pena.

Todos los desayunos son iguales le dije, lo único diferente es lo que comemos.

No absoluto me respondió, los días jamás vuelven a ser iguales.

Me levanté en son de enojo, incomprensiblemente. Era neurótica.

No volvimos a tocar el tema, los desayunos volvieron a ser como siempre, las noches también y todos los rituales en casa.

Unos meses pasaron, nos sentamos y casualmente con el mismo desayuno de lo que hubiera sido nuestra única gran plática en la mesa, volvió a decirme que quería viajar conmigo.

Mi estado era menos grave ya, él no sabía de la intensidad de mi enfermedad y nunca le quise decir nada. Pero ahora lo comprendía mejor, le dije que lo veríamos pronto, sólo que no lo discutiríamos ese día.

Siguió insistiendo como niño para salir de su cuna, lo hablamos detenidamente, lo comprendí  y firmamos pacto para salir de viaje.

Mientras pasaba el tiempo y esperábamos el dichoso viaje, se nos fue haciendo costumbre la plática por las mañanas, reíamos en el fregadero y reíamos hasta dejar limpio todo. Pero nunca me animaba a decirle lo que me pasaba. Convivimos mucho tiempo antes de decidir vivir juntos y del viaje y nunca pensamos en casarnos, nos conseguimos de distintas partes, en fin.

Estaba muy emocionado en partir y con sus ahorros me había comprado lo necesario, una maleta morada poco grande y otros utensilios. Desde que le dije sí tenía la sonrisa de tal payaso callejero. La última noche antes de partir nos dormimos luego, yo estaba un poco cansada y él lo notó, me dijo nos vamos a la cama ya que mañana es el gran día.

A las 4 de la mañana sonó el despertador, pero uno de los dos ya no estaba

La crise (inachevée)

Aujourd’hui je suis plus calme.
Ça arrive, à des personnes normales aussi, quoi que je sois spéciale. Ça arrive comme l’hiver partout, à n’importe quelle heure, sans rendez vous fixe, je parie.
Je ne connaissais rien, je me couchais vers 23h, après avoir bu du thé de camomille, juste pour me calmer ou pour faire pipi pendant la nuit, puis après avoir de l’insomnie. Ce n’était pas très cool du tout mais j’y réfléchissais.
Je pensais à tout, à tous, au monde entier et je n’existais pas.  Il était très difficile à me trouver, à me retrouver. J’étais bien perdue, maintenant je suis perdue. C’est juste l’intensité du mot qui change.
À cette époque là, je ne flippais pas. C’était du bonheur.

Ces jours-ci, je n’ai pas le courage, ni la force, je n’ai plus jamais de tolérance. Je ne sais pas quel est le cœur du problème. Je croyais que rien n’avait changé. D'après ce que je vois, tout a changé. Je me suis trompée, et quand on se trompe on se corrige, on se pardonne, on recommence et on oublie et on ne fait plus les mêmes fautes. Voilà ce que je n’ai pas pu faire pour moi. Je n’accepte pas mes défauts, je ne pardonne pas mes fautes, je n’oublie point. J’ai la tête en l’air, je suis entourée des mensonges qui plaisent au moment donné.
Rien ne m’intéresse, je ne veux rien. Qu’est-ce que j’ai fait du mal ? Je n’ai plus de larmes. C'est bête.
Je n’existe pas.